你的亲密为何让人抓狂？

密县人

很多人是带着创伤长大的。在与人建立关系的时候，会有各种各样的困惑。这些困惑，在相处时会带领他们制造各种困惑给对方，并在不知不觉中破坏掉彼此的关系。

　　我们活在这个世界上，都期待能遇上一个亲爱的人，建立一段亲密的关系，与他在一起，就像回到妈妈怀里的襁褓，心里是踏实的、安全的，可以真切地体会“爱”到底是怎么样一种空气。
　　可是，这种期待常常会落空。与期待的那个人在一起时，我们可能会感觉到伤心、愤怒、无奈，感觉到永远隔在半空中。我们问天问地的想搞清楚，为什么事情会是这个样子，难道在这个世界上找到一个可以亲密在一起的人，就那么难吗？
　　是的，很困难。这两个人，在相遇的时候，彼此的内心都带着成长过程中所经历的风风雨雨，裹挟着他自己的人格特征，也饱含着他成长中的人与事。两个人的相遇，其实也是两段历史、两个家族的相遇。
　　当他们试图走到一起的时候，历史和家族的信念便跑了出来，发挥着作用。如果幸运，两个人的成长中都有过充分被爱、被肯定、能够自由成长的经历，就可能已经发展出很好的适应力，内心有足够的安全体验做基础，可以帮助彼此包容差异，信任对方的情感，从而建立比较稳定的关系。
　　但很多人是带着创伤长大的。在与人建立关系的时候，会有各种各样的困惑。这些困惑，在相处时会带领他们制造各种困惑给对方，并在不知不觉中破坏掉彼此的关系。
一时是火焰一时是冰山
　　有些人建立一段亲密的关系时，会很快与对方打得火热，迅速制造一个“天下唯你最吸引我”的高热场景。但往往维持时间很短，他们会很快发现对方身上有某些无法接受的内容，对方的美感可以在瞬息之间荡然无存。于是，对方一下子变得一无是处。这种快速变化的情感，往往会把对方搞得手足无措，怎么也搞不明白，为什么昨天还像生活在云端，今天一早醒来，自己就变成了恶魔？
　　对于快速变化的人而言，完美与丑陋与当事人的关系并不大，所有这些美丑发生在善变的人心中。当他把对方当成天使时，也不是因为对方真的那么好，而是他需要一个完美影像，帮他远离内心的虚弱和不完美。他把这个影像投放到对方身上，并试图在那人身上找到这些影像。当他找到时，便觉得遇上了天使，对方便成为他心中理想化的幻影，支持着自己脆弱的自恋。他感觉到能与天使在一起，所以自己也是天使般的人物。
　　这种理想化的期待往往不能持久。他们会很快发现，身边的天使也不过是在过凡人的日子，需要吃喝拉撒、打嗝放屁。这些凡俗事务与他对天使的期待有如此落差，所以很难忍受。他心中的天使也就在瞬息之间变成了恶魔。他是无法容忍自己与恶魔在一起的，所以，情感也从烈焰雄雄一下变成了冰山皑皑。
我爱你，所以我要离开你
　　唯美的故事中常常有“一见钟情”：一见之下，情已深，人却消失了。大约就是因为戛然而止，停留在了最美好的时刻，所以才那么吸引人吧。
　　在生活中，确实有人面对自己所爱时，爱得越深，怕得越甚。当他们感觉对面那人对自己越来越重要时，内心就会产生恐惧与强烈的不安：他会不会离开我？他是真的爱我吗？对方对他越重要，他的疑虑会越深。为了避免对方将他抛弃，他会先一步离开那个“被离开”的危险。
　　因为我爱你，所以害怕失去你；因为害怕失去你，所以要先一步离开你。这种模式会给对方带来很大的痛苦，因为搞不明白为什么当关系日益亲密时，那个人会在突然之间离去。
　　逃离亲密的人，往往经历过被抛弃的体验。当然，这个抛弃不一定真实发生过，但在当时还是幼儿的他心中，会被体验为被所爱的人抛弃，比如被寄养、被单独留下来住院、与父母走失，或者在幼儿园被晚接，再或者因为父母工作忙而与他少有游戏等等。对于一个幼儿来讲，他是要完全依赖父母的照顾而生存的，当需要父母时，父母却不在视线之内，就会给内心带来强烈的恐惧，在他的感受之中，可能会把这个“看不到”解读为被抛弃，而这种感觉，如果经历强度很大、或者反复经历，就可能是毁灭性的。
　　所以，当他进入一段亲密的关系，早年体验的恐惧被再度唤醒。当他无法承受对被抛弃的恐惧时，便选择先一步离开。这样，在感受层面上，就可以把关系的主动权抓到手里，从而避免被抛弃的痛苦。

对最善待自己的人发脾气
　　爱发脾气的人，内心存在着很多恐惧。为保证不被恐惧压倒，就会用发脾气的发式来压抑这一感觉。就像战场上的战士，看到战友被打死后，内心的恐惧会驱动他勇敢地投入战斗。他战斗得越勇猛，就越有可能生存下来。所以很多时候，发脾气，只是为了防御内心的虚弱感被体验到。
　　内心虚弱的人，发脾气时其实也有许多害怕，害怕因为发脾气而失去那个对他重要的人。所以，他们往往在发脾气时会先做一个选择：选择相对安全的人来释放内心压力，因为对方不会因为他的坏脾气而抛弃他。而这个人，往往是最善待他的人，是他能确定在乎自己的那个人。
　　所以我们常常看到，一个在家门外被公认的大好人，却会把家里搞得鸡犬不宁。
在最亲近的人身上总感受到“你欠我的”
　　因为爱一个人，我们在他的身上往往会投注很高的期待。当期待不被满足，就会很愤怒，觉得对方“欠我的”。
　　在生活中，有很多用“你欠我的”方式建立关系的人。当孩子学习不努力时，妈妈苦口婆心地诉说这些年照顾孩子的不易，潜在的却是在责备孩子“你欠我的”；俩口子吵架，老婆一笔笔跟老公算这些年她为这个家做了多少贡献，她在传递的还是“你欠我的”。
　　在亲密关系中，“你欠我的”表达方式可以制造内疚，从而对对方实施强烈的控制。有时候，这是非常奏效的，但也具有强烈的破坏性。我的一个来谈者，就是在父母整日的耳提面命中，体验到自己如果不能满足他们的需要，随时都有可能被赶出家门去。她努力去满足他们，否则就会被强烈的内疚所吞没，久而久之，她产生了强烈的愤怒。因为她不管怎么努力，似乎也不能完全满足父母的期待，在内疚的高压之下，她最终选择了抗争，与父母的关系走到了破裂的边缘。
如果你不能完全猜到我的需要，你就是我的敌人
　　当我们刚出生的时候，这个世界上有一个人，会对我们的需要做出完全的回应：当我们饿了的时候，就有人喂；当我们寂寞的时候，就有人来陪；当我们不舒服的时候，就有人来拥抱；所以，在自己的感受中，我们就像是这个世界的核心，有着上帝一般的能量，一想到什么，那个被需要就会自动飞过来满足我们。这就是婴儿期原始的全能感。
　　当我们慢慢长大，如果原始的全能感曾被较好的满足过，就可以在这个基础上，慢慢有能力去接受现实，慢慢在受挫中感知并接受自己的弱小，从而放弃对全能的期待。对于一些在成长过程中没有很好完成这个工作的人，他们的自我中就会残存着一些不现实的期待，期待自己拥有上帝一般的能量，从而可以很好的满足自己的需要。这是他们处理现实压力的一种方式——幻想当自己拥有超能力时，可以避免外界的因无法满足而造成的伤害感。
　　在亲密关系中，他们有时无法按照现实性的原则去期待对方的回应，妄想对方能够完全懂得他的需要：当他有什么想法时，根本不需要讲出来，对方就能主动过来满足他。如果对方没有这么做，他就会感觉对方在伤害自己，甚至会因此而暴怒。
你如此完美，在你面前我只能小心翼翼
　　舒服的亲密关系中，双方是平等的，在这段关系中，双方都能真实的呈现自己，都能自由表达自己。
　　对于成长过程中有过较多创伤体验的人来说，他可能没有能力将对方与自己体验为平等的人，他需要将对方完全理想化，来满足自己对于完美或是依赖的需要。与这样的人相处，最初会让人感觉很舒服——当我们被另外的一个人理想化时，我们会感受到来自他们的崇拜、肯定，那会让我们觉得自己有价值。
　　但是，随着时间的推移，被理想化的人，慢慢会感受到强大的压力，因为被别人塑造成上帝而其实又不是时，落差本身会让他不堪重负。而理想化他的人，是期待在他的身上找到自己缺失的部分，或是找到一个可依赖的对象。所以，慢慢地，这个被理想化的人就会成为理想化他的人手中的一个道具，这是让人非常不舒服的感觉。
　　对于理想化他人的人来说，他对自己是缺少确定感的，也可能在内心，对自己的解读是缺少魅力和能力。为了留住自己所爱的人，会变得小心翼翼、唯唯诺诺，却不知道，这种丢失了自己的状态，会让对方无法触碰到真正的他，从而失去信任。最终彼此离真实的自己越来越远，无法再承受这种伪装，而关系破裂。

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